Histoires "pas" drôles.

...
Quoi ?

Je fais un topic pour Basch avant qu'il ne le fasse pour moi j'ai pas le droit ?

c'est l'histoire d'un nain qui rentre dans un café, et plouf !

C'est trois nains, ils sortent de la mine, ils passent par la forêt c'est normal c'est plus court. Le premier prend une pelle, le deuxième une pioche.
Que prend le troisième ?

Spoiler:

De rien.

Rhooo censure vite ce post pour laisser les autres chercher ^^

Mouahahahahahahaha je vais écrire mon histoire légendaire, celle qui torture les plus faibles esprits qui cherchent désespérément un semblant d'humour dans cette histoire :

C'est l'histoire d'un ours qui fait de la trottinnette.
Il arrive dans une pharmacie et dit : "Bonjour monsieur, je voudrais une baguette s'il vous plait"
Le pharmacien lui répond : "Mais nous n'avons pas de baguettes"
L'ours s'excuse et s'en va

*hésite entre et *

lool je rigole de ta betise .. pas de ta blague hein..

Une histoire horrible..

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé le jette contre le mur, met deux trois coups de pieds dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri.
Et la mère en pleurs en train de crier et geindre : Mon bébé, vous faites mal à mon bébé vous allez le tuer arrêtez je vous en supplie..
Poisson d'avril il était déjà mort !

Bon j'en raconte une autre pour pas rester sur cet humour un peu glauque

C'est un type qui est convoqué chez le médecin :
-Ecoutez monsieur, votre femme est enceinte
-Pas possible ! Ma parole !
-Elle est enceinte effectivement je peux vous le confirmer, l'ennuyeux c'est qu'elle est atteinte aux poumons
-Alors là docteur vous me flattez..

*choquée mais mdr*

Nice la première
Moyen la deuxième quand même ^^
*regarde le titre du sujet* Ah, oui, normal.

Un bon médecin est un médecin qui fait un bon diagnostique :
- Vous avez un cancer du foie et c'est incurable
- Docteur comme vous y allez j'aimerai avoir un deuxième avis
- En plus vous êtes moche.

Deux canards marchent dans un désert l'un derrière l'autre... ils marchent, ils marchent, ils marchent. Quand tout à coup le canard de derrière file un gros coup de palme dans les fesses du canard de devant. Il se retourne et lui dit :
- C'est toi hein

Quel bonheur de se faire fouetter de la sorte
*n'est pas masochiste*

t'en a de la chance ^^

moi jamais j'y ai eu droit avec personne ^^ héhé

A mais il y en aura pour tout le monde !

M'obligez pas à fermer la topic, ça dérive trop là (-__-)'

Pas possible ceux là hein faut les tenir

Voilà une de mes meilleures blagues :
C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Mouais.... no comment...

Une autre :
Nicolas demande à un copain :
" Qu'est-ce que ça veut dire " I don't know " ?
" Et l'autre répond : "je ne sais pas !"

Double bide en moins de 2 minutes

j'entends presque le p'tit bruit de batterie à la fin de la lecture des deux blagues.

ouai riku mdr

merci nyxou ^^

Adam et Eve sont occupés à baptiser tous les animaux de la création, arrive un gros animal tout gris.
Adam : Appelons le hippopotame!
Eve : Pourquoi donc ?
Adam : Et ben parce que de tous les animaux qui ont défilés jusqu'à présent, il est le seul à ressembler à un hippopotame!

Tapeeer !!

Un couple très huppé cherche des moyens de faire des économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière
- Mon cher sachez que si vous appreniez à faire l'amour nous pourrions renvoyer le chauffeur

Un élève parachutiste demande à son instructeur :
- Et si mon parachute ne s'ouvre pas ?
- Et bien vous serez le premier arrivé !

*rire sadique* Hahahahaha ça fait trop longtemps que vous y échappez, une bonne histoire bien "pas" drôle allez c'est parti !!!

C'est l'histoire d'une mère qui a encore trois filles vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyages de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle apperçut le slogan : Bon jusquà la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra long - King size. Waow maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoie à son tour une carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : Trois fois par jour, sept jour sur sept et dans les deux sens. Maman s'évanouit.

*sifflote en regardant le ciel*