Femme Vs. Homme

Une tête pleine n'est significatif que de la quantité de savoir, ça ne veut pas forcément dire que tu sais les appliquer

(de rien mon ami pour ce coup de poignard amical ^^)

*fait acte de présence*
*se pèse sans sa tête*
*se pèse avec sa tête*
*n'ose pas faire la différence*

traitre ^^ *a basch*

traite , non . Realiste , oui ^^

-_- tous ils sont tous contre moi

TRAHISON !!

Sujet verrouillé, la prochaine fois ce sera une pluie de ban temporaires.

Quel est la differance entre un homme une ceinture et une cravate?


Ben la ceinture sert la taille, la cravate sert le coup
Et l homme sert à rien.

Vincent a écrit:

Sujet verrouillé, la prochaine fois ce sera une pluie de ban temporaires.

Merci Vince[nt] !
Les loups vous êtes autorisés à partir dans un petit délire bref, je pense que je suis assez ouvert pour vous permettre cela, et Vince[nt] aussi. Mais revenez tout de même dans le sujet rapidement. Si vous voulez continuer dans votre délire, rien ne vous empêche de faire un lien vers un sujet de flood sur "Libre expression". Nous souhaiterions juste éviter de nous retrouver avec 1 page sur 3 de flood . Merci bien !

Bon ba ça c'était un Hors Sujet pour moi lol

C'est réouvert, il n'y aura pas de prochaine fois.

Quota :

TOP 10 des refus formulés par les femmes (et ce qu'ils signifient réellement)

10. Je te considère comme un frère (Tu me rappelles cet intello né pour jouer du banjo dans "Délivrance")

9. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Je ne veux pas avoir de rendez-vous avec mon père)

8. Je ne suis pas attirée par toi de "cette" manière (Tu es le plus affreux débile sur lequel j'ai jamais posé les yeux)

7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Je ne veux pas passer la nuit avec toi sinon tu pourrais entendre les appels téléphoniques des autres types que je vois)

6. J'ai déjà un petit ami (Je préfère mon chat mâle et une bonne tablette de chocolat)

5. Je ne sors pas avec les hommes avec lesquels je travaille (Je ne sortirais pas avec toi meme si tu étais dans le même système solaire,et encore moins le même immeuble)

4. Ce n'est pas toi, c'est moi (C'est toi)

3. Je me concentre sur ma carrière (Même quelque chose d'aussi ennuyeux et insatisfaisant que mon boulot est mieux que sortir avec toi)

2. Je fais abstinence (Je ne rejette que les hommes comme toi)

Et le numéro 1 : Soyons amis (Je veux que tu restes dans le coin, comme ça je pourrai te raconter d'insupportables détails sur les autres hommes que je rencontre et avec qui je fais l'amour. C'est un truc de mec)

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père !

Comment faire les courses selon le sexe :

Femmes :

1. Essayer de garer la voiture.
   
2. Prendre un caddie.
   
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
   
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
   
5. Payer.
   
6. Rentrer à la maison.
   
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
   

Hommes :

1. Garer la voiture.
   
2. Entrer dans le magasin.
   
3. Ressortir pour prendre un caddie.
   
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs.
   
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
   
6. En profiter pour feuilleter l'Équipe (ou boire une mousse, au choix...)
   
7. Prendre le caddie.
   
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
   
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
   
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
    
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
    
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
    
13. Rentrer à la maison.
    
14. Poser le sac de courses sur la table.
    
15. Mettre les Kro au frais.
    
16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.
    

Si on lit bien... le mec oublie les surgelés... lol, c'est sympa ce truc

Allez une pitite blague :
Un petit garçon demande à son père :
- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
- "C'est certainement ta mère", répond le père, "car moi j'ai encore la mienne."

lol pas mal , pas mal du tout

une tite mimi ^^

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

Je suis plié avec la série qui va suivre :


# Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?

Spoiler:

# Comment savoir si une femme a eu un orgasme ?

Spoiler:

# Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

Spoiler:

mdr...

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

je crois l'avoir dejà celle là

Exact ( ICI ).
C'est pas évident de démarrer sur des sujets où il y a 10 pages de messages (soit environ 140 messages), m'enfin celle là était sur la première page

Mais c'est toujours aussi marrant !!

Argh... Désolé ^^

9 types de nanas, reconnaissez-vous la votre ?

# LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du !"
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

# LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison.
Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"
Alias : la disjonctée
Avantages : plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

# LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable !
Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

# LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?!"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

# LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

# MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias : la tourmentée
Avantages : facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

# LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

# L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public!

# LA RÊVEUSE- "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova.
Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages : drôle, intelligente
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous

Tu crois qu'il peut exister un brassage inter-générationnel des "types de nanas" ? ... J'aurais bien vu la susceptible-geigneuse-ni-oui-ni-non dans mon entourage
*ne vise aucun membre d'Anecdota* *<<< est sérieux*

Riku Asakura a écrit:

Tu crois qu'il peut exister un brassage inter-générationnel des "types de nanas" ? ... J'aurais bien vu la susceptible-geigneuse-ni-oui-ni-non dans mon entourage
*ne vise aucun membre d'Anecdota* *<<< est sérieux*

Sans aucun doute et généralement dans le brassage il n'y a même pas un bout de rêveuse...

Spoiler:

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. «
La famille reste abasourdie..
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion. Ce sont les seuls à avoir été utilisés "

^^