Blagues en tout genre

Hmm alors stfy de regarde pas ce qui va suivre s'il te plait

Spoiler:

Pour nos amis des forces de l'ordres.

Spoiler:

Spoiler:

PTDR ça me fait penser à un prof qui se présentait en début de chaque année scolaire, il avait un problème nasal, ce qui faisait qu'à chaque "m" il prononçait presque un "b"...

"Bonjour je m'appelle monsieur G**mier avec un "m" comme mythe"

Maintenant vous le refaite en vous bouchant le nez (remplacez les "m" par des "b" ^^)

Hum, pauvre belle mère...

Spoiler:

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant d’être ivre, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

MDR les vices de la campagne "Zéro alcool au volant" C'est mon papa qui serait content de lire ça

Dans un bar chaque matin le patron fait un pari.
"Le pari du jour les gars" il saisi un citron et un verre et commence a pressé le citron jusqu'a la dernière goute et se tourne vers les gens
"Si l'un de vous arrive a faire couler ne serai ce qu'une goute de plus de ce citron je lui offre un crédit illimité dans mon établissement"

A ses mots chaque personne se trouvant dans le bar essaie, mais personne n'arrive a faire couler la moindre goute.
Les heures passe mais rien a faire.

Arrive un homme "Bonjour messieurs dames" epais comme un file de fer et mou comme un chewing gum trop maché, il s'approche et regarde l'agrume ecrasé et demade le pourquoi du comment auquel on lui repond les mots du patron.

"Puis je essayer ?"
Le patron et les clients éclate de rire puis cesse soudainement alors que le patron prend la parole.

"vas y le chamalot mais te fait pas mal je voudrais pas t'emmener aux urgences"

L'homme saisi le citron et sans meme esquisser la moindre mimique il presse l'agrume.
Stupeur dans la salle lorsqu'un goute tombe dans le verre, puis une autre et encore une puis 4,5,6 goutes.

L'homme lache le citron et se tourne vers l'assemblée.

"Je suis venu me présenter a vous, je suis votre nouveaux percepteur"
L'assemblé éclate de rire

Roo c'est qu'ils sucent jusqu'à la moelle ces percepteurs, de vrais vampires

hey riku regarde ton double sens sauvé par le mot "moelle" ^^

Abalam a écrit:

hey riku regarde ton double sens sauvé par le mot "moelle" ^^

Mais qui avait parlé de double sens

Une petite blague pour la route :

Spoiler:

No comment, je vous laisse comprendre

tien je connais bie celle là ^^

et si ya un double sens ^^

Rhooo t'es chiant Riku ><

Non pas double sens. Sens caché :p

Un gars entre en trombe dans un petit bistrot de village
- Avez-vous un gros veau noir dans le village ?
Réponse négative
- Avez-vous un gros chien noir dans le village ?
Réponse négative
- Avez-vous un gros chat noir dans le village ?
Réponse négative
- Merde c'est le curé que j'ai écrasé !

Tout en finesse

loool

C'est un type complètement ivre qui arrive dans un bar. Au comptoir il y a un sénégalais qui est en train de boire son apéritif.
- Hé dis donc, vous êtes noir !
- Laissez moi boire mon apéritif monsieur..
- Non mais vous êtes noir !
- Laissez moi tranquille vous m'énervez
- Non mais sans déconner vous êtes noir !
- Et vous vous êtes ivre !
- Peut-être, mais moi demain ça se verra plus !

Roo, pas gentil ça
J'ai trouvé ça sur internet, c'est sympa je trouve :

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 - La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 - Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 - L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 - Les deux vous explosent le système de temps en temps. (<< celle-là j'adore)
5 - Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Riku Asakura a écrit:

Roo, pas gentil ça
J'ai trouvé ça sur internet, c'est sympa je trouve :

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 - La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 - Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 - L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 - Les deux vous explosent le système de temps en temps. (<< celle-là j'adore)
5 - Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

C'est faux, IE est de moins en moins utilisé justement par contre oui, c'est de la merde, mais ça je pense que vous le savez déjà

Le téléphone sonne au quartier général du FBI
- Bonjour
- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?
- Oui, qu'est ce que vous voulez ?
- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage.
- Cela sera noté.
Le lendemain, le FBI arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche mais ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent en injuriant Tom. Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
- Ouais !
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais ! Ils l'ont fait
- Ok, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin.

Allez une autre toujours pour se moquer de la police

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire s'il vous plait ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré, il y a des mois, après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je sais pa. C'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ?
- C'est exact, mais maintenant que j'y pense il me semble avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y range mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
- Oui, monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous.. vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui monsieur, le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers monsieur ?
- Voici
Les papiers sont en ordre
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier jète un oeil dans la boîte à gants
- Vous n'avez pas d'armes ?
- Non monsieur
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvements brusques, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort, ouvre le coffre, qui est vide évidemment
- Je ne comprend pas monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa conductrice au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouverait dans le coffre
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a aussi dit que je roulais trop vite

C'est un adjudant qui demande à une jeune recrue :
- Dites moi vous...la ! Vous avez pris une douche ?
- Non, pourquoi ? Il en manque une ?

La dernière a sa place dans les blagues pas drôles
Je n'avais pas fait attention aux blagues juste avant, elles sont sympa avec le FBI

Deux petites pour la route :

Histoire Drôle a écrit:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Histoire Drôle a écrit:

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Pas mal la deuxième pour rassurer les parents :p

Oo...

*choquée*

MDR...

MDR...
J'aime bien la deuxième

Pour le moment, je n'ai pas de blague a poster

Vu que le sujet femme vs homme est vérouillé, je mets ma petite blague ici

Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très
fort trouver des toilettes.

Il existe plusieurs variante de réponse qui sont :
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Oui m'enfin en même temps c'est pas la première fois qu'on prévient. Vous avez même une catégorie pour le flood qui vous est réservée. De plus Vince[nt] est l'auteur de ce sujet clos donc s'il estime que cela dérive trop (en plus de son appréciation en tant d'Admin), c'est que s'en est trop.
Je suis de son avis. Maintenant si vous souhaitez recréer le topic, libre à vous, sous un autre auteur et un autre titre, mais : pas trop de dérive cette fois !
Merci.

PS: reprenons s'il vous plait

C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

MDR