Blagues en tout genre

mdr attend que je montre ca à mon chef de culture il va adorer ^^

Un mec entre dans un bar et dit au barman:
- Tu vois ce crachoir la bas au bout ? Je te parie 500 euros que j'arrive à pisser dedans d'ici sans en mettre une goutte par terre !
- Pas une goutte ?
- Pas une goutte
- ok 500 euros
Et à ce moment le mec se met à arroser tout le bar, le barman, toutes les bouteilles derrière, etc... Le barman éclate de rire et lui dit:
- Tu as perdu 500 euros, mais pourquoi avoir parié ?
- C'est simple j'avais parié 1000 euros avec les mecs derrière que je pisserai partout dans ton bar même sur toi et que ça te ferait rigoler !

mdr execlent ^^

Voici quelques conseilles pour ceux qui vont profiter des vacs pour descendre en Savoie

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN SAVOIE


N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous

Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski

Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie

Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher

Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins chèr '

Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser

Même immatriculée 74 (73), une voiture de location reste une voiture de location

Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait

Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski

Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire

Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas

Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé

Sachez qu'un Savoyard n'est jamais seul

Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas

Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu

Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous

*rajoutera rien sur ce sujet*

mais j'ai une surprise pour vous ^^

http://www.envoiedugros.fr/

aller voir ça

Ouai la Savoie en force ><

MDR Basch, j'avais pas fait attention à ton post

J'adore ça

Naho a écrit:

Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas

Je suis allé voir le site qu'Abalam a passé, c'est excellent franchement. Sur la première page il y a des vidéos sympas
Vive la Savoie !!

A reflaichir ^^


> La question est fondamentale : POURQUOI ?
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> Et pourtant...
>
> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
>
> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>
>
> Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
>
> POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
>
> POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
>
> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
>
> Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
>
> POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>
> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
>
>
> Et toujours...
>
> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>
> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>
>
> Questions cruciales :
>
> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
>
> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
>
> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>
> POURQUOI Noé (de l'arche!!) n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>
> POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? MDR
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? encore MDR

J'ai certaines propositions de réponse et astuces... mais je ne dirais rien, ça perdrait de son charme c'est certain !
Merci Naho pour ce moment de rigolade !

de rien ^^ heureuse que ça plaise

*vien de prendre le temps de tout lire*

Mdr j'adore ^^

j'adore c est trop fort.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

A votre avis vrai ou faux

1. Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin..
   
2. Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
   
3. Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
   
4. On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
   
5. Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
   
6. Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
   
7. Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
   
8. La brosse à dents fut inventée en 1498.
   
9. Une mouche vit environ un mois.
   
10. Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
    
11. La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.
    
12. Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
    
13. Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
    
14. S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
    
15. Un dentiste a inventé la chaise électrique.
    
16. Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
    
17. Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
    
18. 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
    
19. 80% des animaux sont des insectes.
    
20. Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
    
21. Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
    
22. Un papillon a 12 000 yeux.
    
23. Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
    
24. Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
    
25. Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours..
    
26. Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
    
27. 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
    
28. Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
TOUT EST VRAI!!!!!!!! (Même l'araignée!)

hum c'est un truc de fou mais en plus sa a l'air tres vrai

Tiens, Basch regarde trop Desperado :p

Sinon pas mal les autres ^^

lol j'adore les blagues je suis plié en 32

Une blague que mon chéri a posté tout à l'heure ^^


Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet e..... d'Anglais

PTDR
Je tiens à préciser que les Anglais sont nos amis
PTDR quand même !

Ça peut marcher avec n'importe quel type de passager remarques

C'est con que ça marche pas dans l'autre sens au niveau des sexes ^^

*aurait bien foutu deux trois baffes à certaines femmes*

mdr j'aime beaucoup

ptdr